Статья Ирины Бадановой, клинического психолога, гештальт-терапевта
Почему люди не выходят из отношений, которые причиняют им столько боли? Казалось бы, давно уже пройдены все рубежи, человек терпит унижение, издевательство, обесценивание, насмешки, а иногда и грубое физическое насилие, и вновь и вновь бросается в пучину отношений с упорством, достойным лучшего применения.
Вот несколько причин, по которым это возможно.
1. Я его спасу.
Желание исправить утомленную грехами и человеческой жестокостью душу может послужить мощным двигателем отношений. При этом «продвигающая» сторона ловит едва и иногда только ей заметные намёки на успех.
«Вот он сидел вчера у камина и так печально смотрел на огонь. Это не просто так. Наверняка в его душе происходило в этот момент нечто важное, и он уже не будет таким как прежде..»
Чем грандиознее фантазии, тем меньше они соотносятся с реальностью, и подвиг самопожертвования был и остаётся неоцененным.
2. Жизнь ради светлого будущего.
Ещё немного потерплю, и это закончится. Больше это никогда не повторится. Тем более, что существует светлый период, когда нам так хорошо вместе.
3. Светлый период.
Удивительный. Прекрасный. Ни с кем никогда такого не будет. Не знаю, как жить без этого. Наверное, не смогу.
Если начать немного возвращать такого мечтателя к реальности, то окажется, что он вынужден признать, что этот райский сад растёт на минном поле, и в любой момент может прогреметь неожиданный взрыв. Вернее сказать, взрыва нужно ожидать всегда, постоянно быть начеку, не расслабляться. Эта двойственность фантазии и реальности, тела и мыслей, разрушает не меньше, чем сам факт физического и психологического насилия. Иногда человек терпит вплоть до смерти, статистика в этом плане неутешительная. Что же заставляет доводить до крайности?
Идея о том, что в один прекрасный день минное поле исчезнет, а райский сад останется. Счастье, наконец, наступит, и жертва будет по достоинству оценена и вознаграждена.
Созависимые отношения и их природа
Большинство созависимых людей только в подвиге подобной совместной жизни обретают столь нужное им чувство собственной ценности, значимости, видят себя «хорошими» и «важными». Немалую роль играет привычка жить в эмоциональном котле, в котором постоянно требуется поддерживать этот высокий градус.
Неумение получать удовольствие от простых вещей, необходимость постоянно «преодолевать» и только так обретать ценность и смысл – это и есть прекрасные предпосылки для длительных созависимых отношений.
Корни могут находиться и в глубоком нерешённом конфликте с родителями, в постоянном ожидании их любви и принятия. Подобным образом человек может пытаться добиться понимания от них, восстановления статуса кво с родителями, реализации глубокой неудовлетворённой потребности в любви.
Как выйти из созависимых отношений: психотерапия
Самостоятельно выбраться с этого минного поля практически невозможно. Для этого потребуется помощь, совместные усилия. Поэтому психотерапия может стать отличной возможностью прекратить изматывать себя и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Эта психотерапия может быть очень непростой, болезненной. Человеку приходится признавать реальность, избавляться от иллюзий и «розовых очков». Подобная терапия имеет сходство с проработкой других зависимостей, например, алкогольной, наркотической или игровой. Иначе говоря, созависимые отношения – тоже своего рода бегство от реальности.
Соответственно, путь терапии может быть долог, в нём будет и принятие себя настоящего, своих истинных потребностей, осознание того, что родители возможно никогда не поймут, а другой человек никогда не исправится. Но только путь терапии и осознания себя может помочь начать новую, более здоровую жизнь.
